Witze

Witze

Der Chef der Feuerwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer.

Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt..."

Warum dürfen Chinesen bei der Feuerwehr nicht funken?

Ganz einfach: Wenn ein Chinese das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter...

Das Telefon klingelt und ein Kind geht dran und flüstert:
"Hallo?"
"Hallo, kann Ich Deinen Papa sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Kann ich denn Deine Mama sprechen?"
"Nein, Die ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Polizei."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, die Feuerwehr."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, der Notarzt."
"Kann ich den sprechen?"
"Nein, der ist beschäftigt."
"Ist denn sonst noch jemand da?"
"Ja, ein Krankenwagen."
"Kann ich von denen jemand sprechen?"
"Nein, die sind alle beschäftigt."
"Was machen die denn alle?"
"Mich suchen!"

Anruf in der Zentrale: Hilfe, hier brennt es !!
Wachhabender: Ihre Adresse, bitte!
Anrufer: So helfen Sie mir, ES BRENNT!
Wachhabender: Geben Sie mir Ihre Adresse, bitte!
Anrufer: Ich stehe mitten in den Flammen, machen Sie schnell!
Wachhabender: Sofort, aber sagen Sie mir, wie wir zu Ihnen kommen!
Anrufer: Naja, haben Sie nicht mehr diese niedlichen roten Autos ?

Warum bevorzugt die Feuerwehr Nichtschwimmer ?
Sie gehen sparsamer mit dem Wasser um !

Was ist das beste Löschmittel?
Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2 !

Bei der Feuerwehr:
Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!"
Leitstelle: "Hier Leitstelle!"
Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben."
Leitstelle: "Was ist denn defekt?"
Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!"
Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!"
Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"

Ein gläubiger Mann hat sich während einer Überschwemmung auf das Dach des Hauses gerettet.
Ein Feuerwehrboot kommt vorbei
"Steigen Sie ein, wir retten Sie !"
Der Mann antwortet: "Nein, ich glaube an Gott, er wird ein Wunder vollbringen !"
Das Wasser steht ihm bereits bis zu den Beinen, als ein weiteres Boot vorbeikommt und er abermals
aufgefordert wird einzusteigen. Doch wieder weigert er sich mit der Begründung:
"Ich glaube an Gott, er wird ein Wunder vollbringen !"
Als er bis zur Brust im Wasser steht kommt ein drittes Feuerwehrboot vorbei, um ihn zu retten,
und abermals folgt er nicht der Aufforderung einzusteigen, da "Gott ein Wunder vollbringen wird".
Das Wasser steigt weiter an un d als ihm das Wasser bereits bis zum Kinn steht, kommt ein Hubschrauber vorbei und lässt eine Leiter herunter, um ihn zu retten. Blubbernd antwortet er wieder, daß Gott ein Wunder vollbringen wird. Der Mann ertrinkt und steht gebrochen und ungläubig vor der Himmelspforte. Er sagt zu Petrus : "Ich habe geglaubt, Gott würde ein Wunder vollbringen und mich retten, aber er hat mich im Stich gelassen."
Petrus lächelt und antwortet: "Ich weiss gar nicht, warum Du Dich beklagst. Wir haben Dir drei Boote und einen Hubschrauber geschickt !"

Anruf beim Bürgermeister: "Herr Bürgermeister - das Rathaus brennt!"
Und er antwortet: "Oh - dann werde ich schnell doch noch die Drehleiter genehmigen!"

Ein Mann ruft den Wetterdienst an und sagt: „ Ich wollte Ihnen nur mitteilen, dass die Feuerwehr gerade
Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt

Wie viel Besatzung hat ein Ostfriesisches Löschfahrzeug?
32 – ein Fahrer , ein Beifahrer und 30 Mann Orchester fürs Tatütata

Anruf in einer Kneipe.
Der Wirt wendet sich an einen Gast und sagt:
"Du deine Frau ist dran, sie will wissen, ob man der Feuerwehr Trinkgeld gibt."

Ein Aufnahmewerber beim Feuerwehrarzt:
"Was wir von ihnen noch brauchen", sagt der Doktor, "ist eine Stuhlprobe, eine Harnprobe und eine Spermaprobe"
"Wissen sie was", erwidert der angehende Feuerwehrmann, "da lass' ich ihnen am besten einfach meine Hose da!"

Schwerer Verkehrsunfall, der Lenker ist im Wrack eines Porsches eingeklemmt. Während ihn die Feuerwehr herausschneidet, jammert er ständig: "Mein Porsche, mein Porsche, mein Porsche..."
Darauf der Feuerwehrmann an der Bergeschere: "Was regen sie sich über ihr Auto auf, merken sie denn nicht, dass ihnen der linke Arm fehlt?"
"Meine Rolex, meine Rolex, meine Rolex..."

Ein Hochhaus brennt und drin sind noch ein Hesse, ein Bayer und ein Pfälzer. Die Feuerwehr kommt, spannt ein Sprungtuch auf und ruft zum Bayer hoch, er solle doch runterspringen.
Der Bayer springt, doch kurz vor seiner Landung ziehen die Feuerwehrleute das Sprungtuch weg. Bayer tot. Dann ist der Hesse dran. Er springt, doch dasselbe passiert wieder. Hesse auch tot. Dann kommt der clevere Pfälzer dran, doch der ruft runter: 'Ich bin ja nicht blöd! Legt das Sprungtuch auf den Boden und geht mal alle fünf Meter weg!'

Der Papa liegt gerade schön gemütlich auf der Couch, da kommt zum wiederholten Mal der kleine Sohn und sagt:
"Papa, kann ich bitte noch ein Glas Wasser haben ?"
"Aber Junge ! Das ist doch nun schon dein viertes Glas Wasser innerhalb von 15 Minuten. Hast du denn wirklich so einen großen Durst ?"
"Nee, Papa- aber das Bett brennt doch immer noch !"

Beim letzten Wohnungsbrand war Franz Angriffstruppführer. Es galt, eine alte Dame zu retten, die schreiend auf dem Balkon stand. Franz also die Leiter hoch bis in das dritte Obergeschoss.
Er nimmt die Oma auf den Arm und sagt: "So Oma, jetzt musst du aber noch einen Moment die Zähne zusammenbeißen !"
"Oh", murmelt sie, "Da muss ich wohl doch noch mal rein. Die liegen nämlich auf dem Nachttisch."

Einsatzzentrale der Feuerwehr München, zwei Beamte schieben Dienst. Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte "Notruf und Feuerwehr der Landeshauptstadt München. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hilfe, Hilfe! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt, und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!"
Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: "Du Sepp, schick ein Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!"

Der Lautsprecherwagen fährt durch den kleinen Ort und verkündet: "Am Sonntag um sieben Uhr früh ist Feuerwehrübung. Wenn es um sieben regnet, findet die Übung um elf statt. Wenn es um elf Uhr aber immer noch regnet, findet die Übung trotzdem um sieben statt. Der Bürgermeister."

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!" Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?" "Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten..."

"Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Ich heiße Brenz."
"Aber der Name ist doch normal?"
"Schon, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit 'Hier Brenz' melde, kommt immer die Feuerwehr!"

Feuerwehr, THW und Bundeswehr veranstalten einen Wettkampf unter dem Motto:
"Wer kann an einem Tag die meisten Telegrafenmasten setzen?"
Der Wettkampf beginnt schon früh morgens. Am Ende des Wettkampftages zählt die Jury:
THW: 10 Telegrafenmaste
Feuerwehr: 11 Telegrafenmaste
Bundeswehr: 1 Telegrafenmast
Der Vorsitzende der Jury ist verwirrt.
"Wie konnte denn das passieren?", frag er den Leiter des Bundeswehrteams,
"Das THW setzt zehn Telegrafenmaste, die Feuerwehr sogar elf und ihr nur einen ?"
"Ja ja", sagt der Teamleiter der Bundeswehr, "aber die schauen auch alle noch 10 Meter aus der Erde heraus ...."

Wie ein Lauffeuer verbreitet sich nicht selten die Nachricht, dass die Nachbarin eine neue Frisur, ein neues Kleid oder gar einen neuen Mann hat. Gegen diese Art Feuer ist die Feuerwehr bislang noch machtlos.

"Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage ?" fragt der Lehrer.
"Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt"
"Das weiss ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern ?"
"Na, da mussten wir doch alles ausräumen"

Zeuge: Also, Herr Einsatzleiter, ich glaub das war so:
Zuerst wollte er mit dem Spiritus nur den Grill anzünden, aber irgendwie hat der Holzstoß Feuer gefangen, das dann auch auf das Blockhaus und den Dachstuhl übergesprungen ist. Tja und da hat er irgendwie die Kontrolle verloren.

Bauer Huber ist bei der Freiwilligen Feuerwehr.
Eines Nachts geht mal wieder die Sirene.
Der Bauer springt aus dem Bett und schreit:
"Alte, meine Hose !"
Sie: "Ja, ja; Hier ist sie doch schon"
"Alte mein Helm !"
"Der steht unterm Bett, aber schütt' nicht wieder alles daneben."

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause.

Sagt er zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feuerwehr".

Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, wenn ich schreie "Kommando 2" , ziehst Du dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, OK

Sie ist einverstanden..... Sie liegen im Bett, schreit die Frau Kommando 4 ! wiederhole Kommando 4 !

...... er ganz verdutzt und fragt, Was bedeutet das.

Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch" !!!